Компания Forex4you предоставляет высокотехнологичный и профессиональный сервис. Выбирая Forex4you своим брокером, Вы получаете самый доступный вариант выхода на рынок по технологии No Dealing Desk c исполнением сделок BBO.
Мы предоставляем широкий выбор счетов, Вы найдете подходящие условия торговли независимо от своего уровня: "Cent" для самообучения, "Cent NDD" для доступного выхода на межбанковский валютный рынок; "Classic Lite" для тех, кто научился зарабатывать; «Classic» для опытных трейдеров и "Pro" для профессионалов рынка Forex.
Условия работы Forex4you:

• Самые современные технологии: плавающий spread от 0,5 пункта, Marker Execution, BBO, Market Depth, One Click Trading;
• Cпособы ввода/вывода средств: банковские карты, электронные деньги, платежные терминалы, мобильные платежи и переводы между внутренними счетами клиента;
• Автоматический ввод/вывод: в течение нескольких минут;
• Торговый терминал: самый популярный и надежный - Meta Trader 4 + мобильные версии для Ваших портативных устройств;
• Информационная поддержка: новостная лента от крупнейшего мирового агентства Dow Jones Newswires (UK), аналитика и прогнозы от Trading Central (US);
• Удобный интерфейс «Личный Кабинет»: управление Вашими торговыми счетами;
• «Разбор полетов»: бесплатный сервис анализа Вашей торговой активности в Личном Кабинете;
• Техническая поддержка: круглосуточно LiveChat на сайте и бесплатная горячая линия 24/5;
• Представительства и офисы: более чем в 50 регионах РФ, СНГ и ближнего зарубежья;
• Акции и конкурсы: на постоянной основе;
• Партнерские программы: для владельцев сайтов, офисов, а также трейдеров.

Ремонт квартир. Полезные советы

До сих пор керамическая плитка не теряет свою актуальность благодаря устойчивости к влаге, морозу и химическим реакцям что делает керамику незаменимой для улучшения вида и функциональности стен ванной комнаты, кухни, туалетной комнаты, а также служить отличной поверхностью для полов.Как правило керам. плитка используется для  защиты стен и полов как внешне так и изнутри и  для этого следует подбирать плитку и клеи согласно маркировок производителей. На данный момент рынок таких товаров представлен весьма обширно и не составляет сложности выбрать нужные материалы в специализированных строительных магазинах.

Итак что надо для качественной укладки плитки:

-  сама плитка :) Для начала надо определится с назначением, для пола надо использовать плитку с шероховатой поверхностью и желательно темных тонов, светлую плитку следует укладывать на не рабочие поверхности, например для кухни светлая плитка не лучший вариант так как постоянно надо будет  смывать брызги жира, подтеки и тд и тп...Темные тона самый оптимальный вариант. Выбирая плитку для облицовки стен также обращайте внимание на маркировку - ступня на черном фоне значит что плитка предназначена для полов, снежинка - морозоустойчивая плитка, ступня на заштрихованном фоне - плитка сверх износоустойчива. Обращайте внимание на качество плитки, важный момент - одинаковый цвет всей партии, а также размер. Лучшими производителями являются итальянцы и испанцы. Самый распространенный  дефект отечественных производителей - отсутствие прямых углов и не однородный цвет, при укладке такой плитки не следует требовать от мастера качественной работы. Экономя на материале, вы потеряете в качестве, потому очень внимательно выбирайте плитку и требуйте качественной консультации в этом моменте. 

- поверхность и растворы. Совет сразу - поверхность должна быть ровной.  Рассмотрим несколько  вариантов: у вас новострой, стены ровные и гладкие, что значительно упростит сам процесс. Вариант номер два - сбивание старой плитки до кирпичного или бетонного основания. Вообще то позволяется укладывать и на старую плитку, но при этом вы потеряете драгоценные сантиметры площади. Берем молоток, зубило  и начинаем...Не следует прикладывать много силы и бить с размахом)))), плитка сама отпадет после нескольких легких ударов. По окончании - весь мусор складываем в мешки и аккуратно выносим. Не кидайте строительный мусор в общественные баки, это затрудняет вывоз. Лучше всего мешки со строительным мусором поставить возле. Дворники   будут вам благодарны. Вернемся к теме. 

Следующий момент - укладка плитки на пол. Если пол деревянный, срываем доски, вынимаем весь мусор, оставляя осколки кирпичей и прочего строительного мусора. Потребуется несколько мешков цемента, керамзит и песок, а также  нержавеющий лист металла, лопата и понятно что вода. На больших объектах для этого процесса используется бетономешалка, но сейчас рассматриваю ремонт собственной квартиры. Кидаем лист на пол, насыпаем песок и цемент в пропорции 3:1, по середине  делаем ямку, куда наливаем  до краев воду. Теперь берем лопату в руки и начинаем вымешивать будущий раствор, который постепенно будет превращаться в однородную массу. Теперь добавляем керамзит или щебень (керамзит все таки лучше) и продолжаем перемешивать. 

 Кстати, если у вас комплексный ремонт, весь строительный мусор можно использовать как наполнитель раствора для заливания и выравнивания полов. 

remonter.at.ua

человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби....))))

Реальное фото ...без комментариев ))))

Жизненная история....

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не

поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует

начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте

оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало

светать.

Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил

забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже

голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких

роз, только весенние цветы...праздник же весенний.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень

красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы

действительно красивы.

- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я

почувствовал, какой ледяной ветер.

- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала

тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.

Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда

представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоял старик.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то

привлекло.

Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было

бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.

Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до

зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,

был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто

отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и

она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого

человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не

смотря ни на что.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в

такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были

заклеены кусочками газеты.

Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,

но она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.

Я начал замерзать, а продавщицы все не было.

Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед

не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И

еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего

положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.

Дед робким шагом двинулся к ней.

Я то же подошел к ней.

Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от

холода губами спросил дед.

- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а

то.... прорычала продавщица на деда.

- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....

сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли

слезы...

- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -

рыкнула продавщица.

- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же

тихо сказал дед.

- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала

продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки

по рублю.

- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три

рубля,- как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли

в глазах мужчины.

Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже

прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...

- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико

захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по

середине.

Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не

желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку

деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь

сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то

побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как

мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.

- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,

что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.

- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица

- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?

- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.

Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.

Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.

- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я

Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал

головой и плакал, просто молча плакал...

У меня у самого слезы стояли в глазах.

Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою

поломанную ветку.

- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.

Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.

По дороге я потянул деда в гастроном.

Я купил торт, и бутылку красного вина.

И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.

- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не

сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не

гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,

поздравляй.

У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него

задрожали губы.

Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и

вытирая глаза сделал шаг к выходу.

- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без

подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
_____


Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
_____


 Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
_____


Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
_____


Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
_____


На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

За Польщі дешеві повії «давали» в кредит…

Передбачаю, що небайдужий до цієї теми читач зверне увагу і подивується, чому часові рамки цієї розвідки обмежені 1943 роком?

З кількох причин. Я ставив собі за мету обмежитися дослідженням будинків розпусти лише довоєнного Львова. А останнє письмове свідчення про наші борделі датується саме 1943 роком. Дослідження, підкреслюю, – наукове. Хоча легендами автор теж не гребував… Збирав я цей матеріал по крупицях. Перечитував те, що вже надруковано на цю делікатну тему у періодичних виданнях, художніх творах, спілкувався з істориками і старожилами Львова.

Автор сексуально не стурбований

Ставлення до мого зацікавлення було неоднозначним. Професор Франкового університету Йосип Лось мене навіть присоромив: це, мовляв, тема для “жовтої” преси, а не для такої солідної газети… Ще один науковець сказав дошкульніше: за такі теми беруться сексуально стурбовані люди…

Прикро, несправедливо. До цієї теми я прийшов випадково. Як ви думаєте, що спільного між борделем та Інститутом фізичної оптики? Я йшов на зустріч до директора цього інституту професора Ореста Влоха (колишнього голови Руху, добропорядного сім’янина). Інститут на вулиці Драгоманова. Перед будинком №25 зупинився, зачарований його красою. Брама була зачиненою, і я здалеку не зміг прочитати вивіски. Поруч – будинок інституту. Звичайно, я поцікавився в Ореста Григоровича таким гарним сусідством. У цьому красені-будиночку розмістився Військовий місцевий суд Львівського гарнізону. “А раніше, до війни, - розповів Орест Григорович, - за словами старожилів вулиці, тут був елітний бордель. Під’їзди до будинку були викладені не бруківкою, а дошками. Це для того, щоб вночі коні, запряжені у фіакри, не цокали і не заважали спати втомленим від сексу клієнтам…”.

Взявши інтерв’ю на тему оптичної фізики, я поспішив у сусідній будинок. Суддя у званні майора підтвердив цю інформацію і показав підвищення у своєму кабінеті, де колись за шторами стояли ліжка… На всяк випадок ще запитав у чергового солдатика. Виявляється, і рядовий знає історію цього будинку. А от генерал, голова суду, сказав у телефонній розмові, що про будинок розпусти вперше чує від мене. Або справді не знав, або боявся, що таке минуле будинку може кинути тінь на його поважну установу. А я, отримавши першу адресу колишнього будинку розпусти, вирішив поглибити свої знання. Лише в історично-пізнавальному аспекті. І при чому тут “жовтизна” чи сексуальна стурбованість?

Катажина Леополієнса була «вправна у своєму ремеслі»

Те, що проституція – найдавніша у світі професія, усі знають. А от коли виникли перші борделі? Скажімо, у Львові. Мені порадили звернутися до працівника Історичного архіву Івана Сварника. Він сказав, що цю тему не досліджує. Але витягнув з комп’ютера уривок з “Хроніки міста” дослідника історії Львова Діонізія Зубрицького: “У 1473 році якийсь купець з Пергама (деякі історики вважають, що має бути “Бергама”. – Б.К.), приїхавши до Львова, заснував дім розпусти і, підкупивши подарунками, спровадив до нього жінок. Оскаржений за це, він разом із спільниками був засуджений і вигнаний з міста, а подарунки і майно, зібрані ним, прилюдно спалені міськими слугами. Цей будинок був довший час незаселеним через цю неприємну подію, аж доки Рада міста у 1580 році продала жидові Нахманові дерев’яний дім, де був дім розпусти”.

Історик, доцент Львівського національного університету імені Івана Франка Андрій Козицький зробив коментар до цього фрагменту. За його інформацією, у 1580 році того “веселого будиночка” вже не було. Міська влада виставляла на продаж ділянку, на якій раніше знаходився бордель. На “скомпрометованій” території ніхто не хотів будуватися. Згодом тут (нині це район вулиці Староєврейської) було споруджено синагогу “Золота Роза”. Це була витончена форма образи єврейської громади Львова – виділили під їхню святиню місце, пов’язане з розпустою…

Історії наразі не відомо, скільки будинків розпусти було у Львові, скажімо, у XV столітті. Не виключено, що досить було й одного. Адже населення міста у той час не перевищувало 10 тисяч осіб…

Перша писемна згадка про будинок розпусти ще не означає, що їх не було до цієї дати. Принаймні про повій (не виключено, що вони приймали клієнтів у своїх помешканнях) є згадки більш раннього періоду. У першій половині XV століття зі Львова до Кракова прибула якась повія (латиною) Катажина Леополієнса (по-нашому Катруся, львів’янка). Історія зберегла про неї схвальну, але лаконічну характеристику – “у своєму ремеслі досить вправна”.

Повії утримували… міського ката

За словами Андрія Козицького, в європейських містах Середньовіччя відправною точкою для легалізації проституції і створення будинків розпусти була теза відомого філософа-теолога Томи Аквінського. Він казав, що у кожному палаці потрібен туалет. Тоді неприємний запах буде тільки там. В іншому випадку – смердітиме у всьому палаці, бо люди мусять десь справляти свої фізіологчні потреби. Під туалетом філософ мав на увазі бордель. Тогочасним “батькам міста”, очевидно, припала до душі думка про те, що лихо, яке не можна подолати, краще локалізувати, тримати під контролем, аби не завдавало ще більшої шкоди…

Дослідник історії Львова Володимир Вуйцик писав, що після великої пожежі 1571 року міська влада взяла під свою опіку спорудження нового будинку розпусти. Переглядаючи в архіві документи про видатки міської каси за 1572 рік, дослідник зауважив, що за податки від повій проводився благоустрій Львова і навіть утримувався… міський кат.

У древньому Львові був ще бордель за театром ім. Марії Заньковецької, де на вулицю Богдана Хмельницького повертає трамвай №6. Це місце називалося “На мості”. Польський поет Анджей Морштин, перераховуючи у своєму сатиричному вірші найвідоміші борделі Речі Посполитої, згадує, які дівчата були у Львові “На мості”…

Ціни на послуги повій у Львові були невисокі. У XVIII столітті повія коштувала 12 ґрошів – менше третини щоденного заробітку людини фізичної праці.

За бабці Австрії

У XVIII столітті для львівських повій настали скрутніші часи. Австрійська імператриця Марія-Тереза була особою суворої моралі. Тоді заборонили не лише борделі, а й утримання жіночої прислуги у готелях і корчмах. Мовляв, знаємо, чим вони там займаються… 1885 року ухвалили закон, який забороняв проституцію. Але була у ньому лазівка. Був виняток для самотніх жінок, які не мали інших засобів для існування. У цьому ж законі були обмеження діяльності повій. Жінка мала винаймати окреме помешкання щонайменше за 200 метрів від школи, військової частини, церкви чи державної установи. Обов’язковим для повій було обстеження у лікаря. Заборонялося обслуговувати малолітніх клієнтів. У разі порушення вимог повію карали забороною на професію терміном від шести тижнів до шести місяців.

Наприкінці XІХ століття у Львові масового характеру набула торгівля “живим” товаром. Дівчат вербували для будинків розпусти Константинополя, Бомбея, Буенос-Айреса, Ріо-де-Жанейро. У 1885 році у борделях Буенос-Айреса працювали близько тисячі галичанок. Преса широко висвітлювала “Аферу Вайс”. Антоніна Вайс була дружиною капітана австрійської армії. Поки він воював, дружина вербувала дівчат до борделів. Мотиви свого промислу вона пояснювала на суді скрутним матеріальним становищем. Мовляв, робила це «Dla ogniska domovego» – “для домашнього вогнища”. 12 вересня 1883 року львівський суд присудив їй один рік ув’язнення. А власниця львівського борделю Марія Грембович отримала лише три тижні арешту. Виходить, не радянський, а австрійський суд був найгуманнішим судом у світі…

В австрійських бардаках не було порядку?

“Аферу Вайс” Іван Франко поклав в основу своєї повісті “Для домашнього вогнища”. У театрі імені Марії Заньковецької була вистава за цим твором (її давненько вже нема в репертуарі)… Кажуть, за Австрії у всьому був порядок, навіть, вибачте за слово, в бардаках. Але я зауважив у повісті Франка кілька абзаців, які кидають тінь на борделі австрійського періоду. Йдеться про бордель, який утримувала одна з героїнь твору – Юлія Шаблінська (її прототип - згадувана Марія Грембович). Цитую: “Довідується поліція, що цей пансіон є властиво дім найстрашнішого зопсуття. Там допускали тільки аристократію, багачів, вищих офіцерів. Проте все було тихо. Аж коли кілька дівчат із сього пансіону небезпечно розхорувалися, а кілька померло у шпиталю, коли з різних боків почали роздаватися різкі голоси обурення, поліція мусила рушитися…”.

Автор “Для домашнього вогнища” прямим текстом не виправдовує сутенерку Анелю, але не докоряє цій жінці, яка покінчила життя самогубством. Більше гніву він словами головної героїні адресує її чоловікові та його колегам: “А скажи мені лишень, ти, благородна і незаплямована душе, скільки разів за своїх кавалерських або й некавалерських часів подавав ти практично помічну руку такому ганебному промислові, давав більше або менше щедрий заробіток таким жінкам? А твої благородні приятелі, що так люто обурюються на мій ганебний промисел, чи не для того це чинять, що самі аж надто часто підлягали його покусам, аж надто багато грошей видавали на його піднесення? О, нікчемні, підлі, брехливі!”.


На фото: У цьому будинку на вул. Драгоманова, 25, містився один із “найкрутіших” борделів довоєнного Львова.
Від борделю – до Палацу піонерів…
Стою я на вулиці Леся Курбаса і виглядаю мешканців, які виходять з її будинків. Проводжу опитування. Чи знаєте ви історію своєї вулиці? Чимало людей, навіть молодих, знають. Колись це була вулиця “червоних ліхтарів”. У будинку, де зараз театр ім. Леся Курбаса, було казино “Де парі”, а ще дорогий ресторан (кажуть, тут грав Едді Рознер), готель… Старожили цієї вулиці розповідали, що швейцар, який давав клієнтам достовірну інформацію про вродливих і темпераментних дівчат, так розбагатів, що збудував на Професорській колонії гарну кам’яницю… Письменник Роман Горак десь вичитав пікантні подробиці про різні трафунки у цьому закладі. Часом до п’яненьких купців підсідали повії, переодягнені на монахинь. Вони починали виховувати клієнтів у релігійному дусі. Ці духовні бесіди закінчувалися у готельному номері. Потім купці хвалилися своїми чоловічими якостями – бачите, навіть монашку звабив…

У перші повоєнні роки у цьому будинку був розміщений… Палац піонерів. Нерідко на стінах діти і дорослі бачили залишки відвертих картинок… Почесний директор наукової бібліотеки імені Стефаника Лариса Крушельницька згадувала, як цю вулицю хотіли назвати 8-го Березня. Тодішній голова облвиконкому Семен Стефаник (син письменника Василя Стефаника) застеріг: “Тільки не це. Люди будуть сміятися. Всі знають, які жінки були на цій вулиці…”. Дали назву Павлика Морозова…

Від старожилів Львова чув про бордель з “веселою” назвою “Пекелко” (“Пекло”). Одні кажуть, що це будинок номер два на вулиці Пекарській (мешканці казали, що розташування квартир нагадує номери борделю). Той же історик Андрій Козицький вважає, що “Пекелко” – це одна з кав’ярень на вулиці Краківській, яка існувала у першій половині XIX століття. Але чому саме “Пекелко”? Цікаву версію щодо походження цієї назви розповідав мені бібліотечний працівник, історик Євген Наконечний. У цьому закладі нібито був змонтований великий танцювальний майданчик у формі сковорідки, під якою горіло вогнище. На цій сковорідці не смажилися, а танцювали наголяса дівчата.

Львівські історики брати Радковці розповідали, що найпершою ознакою колишнього борделю була наявність окремих входу і виходу. Той, хто заходить у бордель, не бачить того, хто з нього виходить. Конспірація. Саме такі вхід і вихід є у будинку №6 на вулиці Князя Романа (колишня Ватутіна), в якому розташоване обласне радіо. Я працював колись тут. Розповідали, що раніше у цьому будинку було польське радіо, а перед тим – бордель. Окремі вхід і вихід – це дуже помічна річ у критичних ситуаціях. У нас на радіо була така комірчина, куди мої колеги приводили кобіт. Хтось “настукав” дружині одного з працівників, що він зачинився з коханкою. Дружина, злюча, як мегера, хотіла спіймати чоловіка на гарячому. Але його попередили – йде дружина. Поки вона піднімалася на четвертий поверх, він “спустив” гостю вниз “чорними” сходами, і вона вийшла з протилежного боку, там, де вихід глядачів з кінотеатру “Україна”…

Сексуальна послуга –
за 10 кілограмів картоплі

Бурхливого розвитку проституція набула у Галичині у 20-30-х роках минулого століття, з поширенням жіночої емансипації. Утримувати борделі закон не дозволяв, але підпільних закладів було чимало. Дозволялося надавати сексуальні послуги лише в індивідуальному порядку. Польська влада намагалася скерувати цей давній промисел у цивілізоване русло. Дивилися на європейський досвід… 1871 року в Берліні з’явилася перша вулиця утіх. Передбачалося, що тільки на цій вулиці люди зможуть “зняти” собі кобіту. Інше німецьке місто – Бремен – пішло ще далі. Вулицю, де жили і працювали повії, звільнили від мешканців. Щось на зразок такого “туалету”, про який говорив древній філософ. У Львові в 20-30-і роки намагалися запровадити бременську систему. Для занять розпустою виділили вулицю Шпитальну (у районі старого ЦУМу). Але відселити мешканців (переважно євреїв) не вдалося… Хоча саме на Шпитальній, сусідніх вуличках була найбільша концентрація жінок “легкої поведінки”. Повіям заборонялося пропонувати свої послуги на центральних вулицях, біля фешенебельних готелів. Але їх тягнуло саме сюди. Професор Степан Макарчук переповідав мені зміст скарги групи власників крамничок на вулиці Сікстутській (потім Жовтнева, Дорошенка) на адресу магістрату Львова від 12 березня 1935 року. Торговці скаржилися на бездіяльність поліції, які не ганяли з цієї вулиці повій. Вони з’являлися поблизу їхніх закладів від четвертої години пополудні, відлякуючи поважних клієнтів…

На жаль, автору цього дослідження не вдалося знайти хоч одну колишню трудівницю довоєнного львівського борделю. Наймолодшій з них (якщо брати 1938 рік) тепер десь 85-86. Не так-то просто було знайти львів’янина, який би зізнався, що вдавався до послуг повій. Але мені пощастило. Цьому чоловікові 86-ий рік. Він відмовився назвати своє прізвище. Мовляв, соромно перед дітьми, онуками… Отже, цей пан розповів, що від 17 років батько сам йому порадив за потреби ходити у борделі. Є, мовляв, більше гарантії, що ніякої зарази не підхопиш… Пан Казимир розповідає, що найдешевші повії були на вулиці Городоцькій і в парку імені Івана Франка (тоді це був Єзуїтський парк). Найдорожчими повіями були єврейки, вони мали найбагатшу клієнтуру. Найдешевша жінка коштувала один злотий. За ці гроші у 1938 році можна було купити один кілограм цукру, десять кілограмів картоплі… Пана Казимира кобіти знали як порядного хлопця, і коли не було грошей, “давали” в кредит. Кожного разу повія уважно оглядала статевий орган клієнта, сама мила його. Використання презерватива залежало від неї самої. Презерватив видавався за окрему ціну. Пан Казимир брав його з собою, бо так виходило дешевше. До повії часом ходили по двоє-троє колег. Поки один був “у роботі”, інші сиділи у другій кімнаті у черзі і читали журнали. Повії любили молоду клієнтуру. Хлопці 17-18 років, хоч і не мали великих грошей, але швидко закінчували статевий акт і йшли геть. За словами пана Казимира, молоденьких “огєрів” (по-польськи – жеребців) повії обслуговували формально, без будь-якої видумки і фантазії. Інша річ, коли приходив клієнт у роках і з більшими грошима. Такого треба було “завести”, показати клас…

Війна війною, а секс
за розкладом…

У роки окупації Львова переважна більшість повій змушена була переключитися на німців. У німецькій армії за розгортання військових борделів в окупованих містах відповідав особисто маршал авіації Герінг. У бібліотеці іноземної літератури мені показали одне з оповідань відомого німецького письменника Генріха Бьоля. Воно датоване 1943 роком. Сюжет простенький. В один із львівських борделів прийшов німецький генерал. Він вирішив зняти на ніч повію, на яку мав гарну рекомендацію. Але виявилося, що за неї вже наперед заплачено 200 марок. Генерал сказав, що дає більше – 2 тисячі марок! Про секс в оповіданні нічого не сказано. Йдеться лише про високодуховні психологічні розмови генерала і повії. Виявилося, це не проста повія, а учасниця польського антифашистського підпілля, яка у такий спосіб збирала розвідувальну інформацію. Взагалі-то старожили Львова казали, що більшість львів’ян з презирством ставилися до жінок, які обслуговували німців. Колишній режисер Львівського телебачення Галина Ярема наспівала мені пісеньку, популярну у роки війни:

На вулиці Сікстутській я її пізнав,

Така ладна панна, що я сі закохав.

А як ззаду прочитав:

“Нур фір дойче дізе фрау”,

(Тільки для німців)

То мало що не впав…

Автор цієї публікації живе у Львові з 1946 року. У ті роки на подвір’ях нерідко траплялися гучні сварки між жінками. Не було для жінки більшої образи, аніж почути на свою адресу “ти курва німецька”… Цікавий то був час. Бракувало хліба, цукру, вугілля… Але мало не у кожній кав’ярні грали оркестрики. А старші хлопці на вулиці нерідко казали услід жінкам і дівчатам: “Дивися, ще одна курва пішла…”.

ПІСЛЯМОВА. Думаю, шановний читачу, ця пікантна тема не залишила тебе байдужим. Це теж часточка нашої історії, і її не треба соромитися. Тема не вичерпана. Допоможіть мені, дорогі друзі, продовжити цю розвідку. Що ви читали про львівських повій і про наші борделі? Що чули від своїх рідних і близьких? Може, самі обслуговували клієнтів? Може, відвідували борделі? Анонімність гарантується. Телефонуйте: (0322)
63-35-90, 233-75-88
(після 20.00).

http://www.mylviv.in.ua/2009/03/blog-post_20.html

Письма девочек-подростков – ответы Дани Шеповалова

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!


Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...


Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!


Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.


У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.


Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.


Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.


Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...


Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.


Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!


Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!


Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.


Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.


Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?


Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!


Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.


Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.


Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.


А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...


Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.


Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?


Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.